记得去年的12月，还在墨尔本的小花园的小窗户里感叹仲夏夜和繁星，当时所有的同学都毕业考完回国了，而自己还怀着一颗漂泊的心潜心为明年的踪迹焦躁不安。坐在星空下打开一只不知道该怎么喝的香槟，洗好了草莓，庆祝高中不顺利地毕业了，又忧郁地望着远方感叹前途渺茫。
  没想到的是，一年之后，我居然在旧剧重演，面临必然的失败和无可奈何的选择，有兴奋，也有惶恐，庆祝了，也灰心了，不知道是不是该有个归宿。虽然沙拉拌的越来越好吃了，但是对生活的调味品还是拿捏不准，希望遇到好厨子为我指路，我的原则是蔬菜沙拉里必需加香草油泡着的芝士配红酒醋。

这些日子过的单纯，所以人也跟着变傻了。
前些天在亚马逊网上购买了ipod classic 120G和logitech的立体还绕音响，今天送货上门，昨晚激动的一晚上没睡着觉，心里老想着这两样东西。虽然很久没有花这么多钱买东西了，可我一向是不食人间烟火，愤世嫉俗，视金钱如粪土，鄙视过分贪图物质享受的主。我不理解我自己的物理反应。也许是心里消沉的久了，别人成全不了自个儿，自个儿成全了自个儿一次，满足了穷娃子的收获欲。

每一个孤独的深夜里，你是否知道我默默的思念你？
我不愿只在梦里见到你，因为爱着你，我不会再哭泣

我不愿只在夜里思念你，拥有你的爱，相信我会创造奇迹。

还有多少事，待我揭开秘密
何时我才能够坚强有力

想要再见到你，只能全靠自己
天地已融化在我心里，心里。

天下本无事，庸人自扰之。生活其实不用有那么多烦恼，没有什么过不去的，就是自己想得太多，把自己太当一回事儿了
有的时候，自己患得患失，为解决不了的事情而失眠。这时只能等着天慢慢的亮，然后去华人菜市场买菜，回家给自己做早餐。每次去买菜，大妈大爷都会热情的跟我扯菜市教我砍肉价，再看着脚上穿的4000块的hogan被卖鱼的不小心泼了脏水，水顺着铺满烂菜的地流在街沿，反射着晨光，心里霍然间开朗。再好的鞋也要踩着狗屎，生活本来就这么简单的，天掉下来也得柴米油盐，这市场里有多少买菜的人，有多少烦心的事，不也是若无其事的选着小白菜，挑着小鱼儿。不拿自己当回事就没什么事了，买了菜，喝了粥，吸溜吸溜的，我无忧了。

时间还早，写个日志。
马上进入最紧张的冲刺阶段。
走出northpoint教学楼，下午5点半，冬令时，天色亦如平时的8，9点，深蓝深蓝的，小小的被深深地街道包围着，不如澳大利亚那么空旷的可怕。
古道西风中，有个宝马在奔驰。
我也欲乘国航归去，不恐飓风，高处还很遥远。
梦着小桥流水，走着海湾大桥，晚上一定要烤只羊腿，大口吃肉，大口喝酒，纪念土里土气的故里俗尚。
今晚烙了一张饼，煮了鱼汤，养精蓄锐，明年还有大事要干。
恩，今年回家要去拜访少林寺下院，恳求方丈传我分筋错骨手，好在无赖面前显得霸道粗鲁。
还想吃一盘羊腰子夹烤膜，明年要干大事。。。。。。

有多少年没有7点钟起床了，多少年没有一个属于自己的很悠闲的周末，多少年黑眼圈伴随着我。可是今天，无忧无虑的世界来拜访了！
  轻松的小周末，一个人的小日子，晒着小太阳，煎着小鹅肝，吃着小草莓，翻着小杂志，睡着小条纹床单，放着小假日音乐，想着小美洲游轮，回味着小简单快乐。我是真的快乐。
  从小到大没有真正快乐过。小时候忧虑不能和最亲近的人相见，上小学惧怕学校领导对班干部的塔利班式制裁，中学时烦恼人前人后的勾心斗角，高中时期疑虑爱情的真实性和长久性。
  以前担心自己的性格交不到朋友，现在好了，我笑脸相迎，看透了各位的人面兽心，真心朋友都心有灵犀的在世界每个角落相互牵挂着，而其他的，全都过滤掉了。以前担心自己太孤芳自赏而找不到爱情，现在好了，我张开双臂，拥抱了孩子气的猜疑和分分合合的门槛，踏在了两情长久朝暮相思的稳固红桥。
  这种状态真是舒服，潇潇洒洒自由自在无拘无束，一个地方呆腻了就收拾行李去另一个城市大大咧咧的生活，反正又没有人认识我，放学了就一个人去看场电影，累了就一个人偶尔去加勒比渡个假，烦躁了就当个背包客去徒步尼亚加拉瀑布，寂寞了就买张机票回家跟爱的人去大街小巷觅食，两人天各一方却能彼此思念，却还能爽朗不羁地追寻梦想。一个人，或者两个人，真的不需要再多一个人，我的快乐真的不为谁。

住在三藩市闹市区的一角，晚上的时候可以透过窗户眺望海湾大桥的灯光和辉煌的街道，其实心里挺想提一打啤酒去吹西北风，但是却在乱七八糟的桌子上画设计图，有时候听粤剧和河北梆子，有时候就听那些从小听到大的老歌，大海，红星闪闪，甜蜜蜜，我依然是你的情人，滴答滴，伤痕，别让昨天在伤口撒盐，好像每年都有一首歌来作为写照，想到曾经有很特别的几年，不是一个人走过的，却是最寂寞最可怕的。

2005年，宝贝，对不起，听到我的电话响了一声就暂停，会不会是你，我总怀疑，因为这原因心情不稳定。 我们之间的问题是我不相信你， 敏感又多心怕你变了心，因为爱你，害怕失去你。用错了方式去爱你，因为我太在意。如果没有你我的世界只剩回忆。自从那天分手後 停不住泪滴 ，让我爱你，什麽都愿意。如果能再遇见你把你抱紧，从此不分离，绝不放弃
我要告诉你
Baby I'm sorry

2006年，Uh huh, this is my shit,All the girls stomp your feet like this ,Ooooh ooh, this my shit, this my shit,I heard that you were talking shit And you didn't think that I would hear it,People hear you talking like that, getting everybody fired up.So I'm ready to attack, gonna lead the pack,Gonna get a touchdown, gonna take you out,That's right, put your pom-poms downs, getting everybody fired up.

2007年，夜已深，还有什麽人，让你这样醒着数伤痕，为何临睡前会想要留一盏灯，你若不肯说，我就不问，只是你现在不得不承认，爱情有时候是一种沈沦，让人失望的虽然是恋情本身，但是不要只是因为你是女人，女人独有的天真，和温柔的天分，要留给真爱你的人，不管未来多苦多难，有他陪你完成，虽然爱是种责任，给要给得完整，有时爱，美在无法永恒。

2008年，蓝色 桔色 紫色 满城霓虹 点缀荒凉的夜空，背影越拉越远的你我，祝福凝结空气中。几年 几月 几天 几个秋冬，越算越让人失落，你的地址从此是自由，你说你不愿再回头，我静静地想，想你的脆弱，也想你温柔的笑容，是什么伤痛，让你变好多，两个人什么不能说。我在街头你在天空 泪水各自汹涌 当飞机在某个地方降落，这份情也失去联络，爱是钥匙恨是枷锁 请对自己宽容。当你的心情愿意重新降落 我会守在这片土地等候。

2009年也许就是，常回家看看回家看看，哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆。

拜拜。

有一句话吴哲把我说明白了：“我觉得 你可能是累到了极点. 你想找归宿。其实 大家都一样，都是想做不正常的正常人。但就算你找到了你所谓的归宿，你也看不见尽头。因为 人生是没有穷尽的，也就没有什么归宿。”

在临走前一个晚上，我与唯一的朋友睡在一张小床上秉息长谈了半宿，很难入睡，我很庆幸终于能摆脱我爱和依赖的她，回到正常的轨道。

我拥有过你就够了。

最近你似乎已不如以前那样活跃，也不像以前那样歇斯底里的劲爆，但我并没有忘记你，而且我一直爱你，从今天到永远。你的每一首歌都会刻在我心里，像孩子一样每天复习。听说你跟一个叫布鲁斯的拍上了。但不管什么样的日子，我都会记得爱你的每一个夏天。我已不是小学生，你去吧，去安心的生活，你在我心里是永远的唯一。

现在很晚，我也很困，用9个手指头操作键盘不是很容易，刚刚刻雕塑时刀子横着切掉了食指，的一块肉。 刀子快，但不疼，尽管我在地板上找到晶莹粉红的它时心里冷颤了一下。 我们都是八零后，应该有一定地共同点，尽管我很特别。比如说冯鹤老师，就做出了我很赞同地举动。她在地震时很浪漫的坐在家里的走廊上，享受那难得的高潮。 生命最大的奢侈莫过于此。 真性情的男人女人都不多，而我常与自己主动喜欢的人无缘，也许一辈子都只能选择接受别人。所以有时喜欢看老罗的博客，原来世界上真的有在接受中反抗得如此潇洒的人。 反正，我就是没有办法过无趣的生活，而且也不精于计算，我只做自己爱做的事，而不是最有利的事。反正我什么都不缺，我只想画图，学分少两个就少两个，你阻止不了我随时发挥创意。